Категории:

Теперь о главном

Меня тут пригласили познакомиться с одним младенцем. Собрала подарки и, явившись почти вовремя, услышала горький скрипучий рёв. В доме было не до гостей – пунцовому от крика мальчонке в микро-попку ставили клизму… Когда мучители преуспели, по его мордашке сразу стало видно, почему акт дефекации в русском языке называют словом «облегчиться». 

Крошка-сын уснул, а трое взрослых утерли пот со лба: «мы покакали». 

Наконец, мы могли спокойно выпить чаю и поболтать, а я вдруг поняла, что запоры у младенцев – это вам не шутка. Просвещенные родители вслед за Фрейдом уже называют испражнения «подарком». И придумывают выражения типа «открыть бомболюк». А наследника, в зависимости от успехов обзывают «Кактус» или «Никактус». Мне вот достался Кактус (но какой ценой!). 

И вот. Сидим мы с близкой подругой, сто лет не виделись (первенец – уважительная причина) и добровольно говорим О ЗАПОРЕ.

Вот дерьмо! Извините… 

Но – знаете что? Зря мы с подругами таких тем избегаем. Вдруг выяснилось, что мы с ней сами частенько – Никактус. И напрасно я не придаю этому значения (нет, ну а кто из нас с небольшими запорами к врачу ходит?)

В общем, подруга, как положено молодым матерям, год не мигая, читала про здоровье ВСЕ. Причем, все – доказательное. Что делает запор с малышами – даже говорить страшно. Поэтому и клизма, сквозь всеобщие слезы. 

Но и наша с ней временами тускнеющая кожа, дикий упадок сил, или эти чертовы высыпания, оказывается, могут быть из-за запора. Там из-за запора может быть еще ТАКОЕ, что я лучше даже не буду, и если вы Некактус часто, то вы просто пожалуйста, сконцентрируйтесь, и все же обсудите это с нормальным врачом. 

Потому что ухудшение всасываемости полезных вещей из пищи – это еще самое мягкое. В плохом случае в застойном кишечнике могут образовываться «кармашки» с гниющими остатками пищи (ну извините. Ну кто-то же должен был вам об этом сказать, пока вы не идете к доктору!)

Для меня это вообще частая проблема: то на белковой диете посижу (не похудела, кстати), то суши на дом закажу (это тоже было ошибкой), то неделю перед отчетом пахала как проклятая (но тут хоть премию дали)

А факторов риска еще больше! Если узнаете себя в этих ситуациях, читайте дальше:

- вы женщина? (у нас запоры вдвое чаще, чем у мужчин)

- работаете в офисе? (или просто «сидите на попе ровно»?)

- сидите на диетах? (не стесняйтесь, все так делают)

- пропускаете занятия спортом? (или вообще никаким спортом не занимаетесь?)

- не проходите 10 000 шагов в день? 

- не выпиваете по 2 литра воды в день?

- стрессуете?

- ездите в командировки?

- имели операции, инфекции или другие проблемы в гинекологической сфере?

- вам скоро 30 или даже 40? (Не говорите, что 50+, вы слишком хорошо выглядите))))

- вы «открываете бомболюк» реже, чем 4 раза в неделю?

Короче. Мы в одной лодке. И нам нужны спасательные жилеты. 

Вы знали, что еще римляне изобрели диагностику по форме какашек? Аве, Цезарь! Вот люди не стеснялись жить. 

А у нас – что? У нас все, что связано ЖКТ – неженственно и неизящно! Можно сказать – табуировано!

Помните, как в «Сексе в большом городе» Керри рассказывает подружкам, что выдала «первый номер» в квартире у Мистера Бига. И подружки такие: ваааау!...

У женщин запоры действительно случаются в два раза чаще, чем у мужчин - не только по медицинским причинам, но по вполне социальным… А тему это не принято обсуждать, и мы страдаем молча… Даже не называем проблему тем словом, которым она называется… 

Кстати, об изящном. Помните, в фильме «Виктория и Абдул», королева Виктория отвечала на записку лейб-медика: «Продвижения сегодня не отмечено…» - видит бог, это совсем не то, в чем я хотела быть похожей на английскую королеву!

Ну так вот, о спасительных жилетах: вы как хотите, а клизма – НЕ МОЕ. 

Подруга моя -  молодая мать - между прочим, черносливом спасалась. 

Рассказала мне пару смешных историй, из которых стало понятно, что чернослив – не самое контролируемое средство. Может подействовать уже дома, через 15 минут, а может – через полдня. И тогда весь вагон метро вдруг заподозрит, что вы – Кактус…

Поэтому, как любитель эффективности и предсказуемости, я немного исследовала вопрос, и поняла, что фармацевтика, конечно же, не стоит на месте: на смену препаратам с плохой репутацией (привыкание, непрогнозируемость хуже черносливововой, и т.п.) появились препараты типа Гутталакса. Вечером принял – с утра «открыл бомболюк».

Ни привыкания, ни синдрома отмены. Чистый контроль и облегчение.

И, кстати, скажи мне «спасибо», малыш – Гутталакс продается в и каплях. Без вкуса и запаха. Даже такому молодому Никактусу, как ты, мы без труда подмешаем его в твои нежные пюрешки. И с тобой больше не случится клизма, молодая мать обещала. 

Кактус ты наш!)

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Ошибка

В этом журнале запрещены анонимные комментарии

Картинка по умолчанию

Ваш ответ будет скрыт

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →